Underwear v. 2.0

En un día cualquiera, con una pena cualquiera, perdón, no era cualquier pena… decidí sacar todas sus cosas de mi alcoba. Se las acomodé en la sala para que no fuera necesario su ingreso a mi habitación. En plena pesquisa ¡Oh sorpresa! ¡Encontré una pieza de ropa interior digna de reflexión! Esa pieza reveladora, que de ahora en adelante llamaremos “underwear”, fue suficiente para dejar de llorar. Imaginemos un pedazo de tela de algodón con algún indicio de azul, gastada hasta ponerse muy delgada, casi transparente, con la costura original deshecha y muchos remiendos. Si esta descripción resulta vaga entonces creo que debe recordar alguna canción que muy seguramente le enseñaron en el jardín, esa que decía mas o menos “Iba un pollito para la escuela con sus calzones tan remendados…” Sí, era muy divertida, tanto como ese underwear que hallé. Pero bueno, continuemos. El underwear y yo, algo así como obra y espectador, generó en mi algo muy parecido a lo que los estetas, muy cultos y muy refinados, llaman “experiencia estética”. Comprendí entonces la estupidez de mi pena ¿Cómo pude yo enamorarme del dueño de este underwear? El amor no solo es ciego, también es cochino, y yo cochina no soy, se acabó el drama.

Mi inquietud me llevó a comenzar la difícil tarea de reunir los underwear de mis pasados amores por aquello de conocerlos más, cosa que no hice adecuadamente en ese entonces, y conocerme a mí, cosa que tampoco he logrado todavía. La muestra de underwear que conservo en mi poder arroja los siguientes datos:

1. No existe una relación directamente proporcional entre el costo del underwear y el ingreso económico del propietario.
2. No existe patrón o norma de estilo entre el perfil profesional del sujeto y la apariencia del underwear.
3. En la muestra se detectó que el goce por el buen vestir se concentra solo en la prendas que saltan a la vista. Solo dos casos que se presentaron guardan coherencia en su buen gusto para vestir considerando su ropa interior.
4. A casi todos los sujetos que proporcionaron la muestra no les importa tener “el calzón roto”.
5. Solo dos casos presentaron el underwear desteñido.
6. En la muestra no se detectó ningún underwear tipo “tanga”.
7. La mayoría de piezas fueron adquiridas personalmente por sus propietarios, un caso por elección de la madre y otro caso por que su tía se los hace.
8. Los sujetos que proporcionaron la muestra creen que entregar su underwear a una mujer puede prestarse para brujería, a excepción de un solo caso.
9. Solo tres underwear fueron entregados inmediatamente a la solicitud.
10. Todas las piezas de la muestra son pura industria colombiana.

Por mi parte puedo decir que he sido muy tolerante. Ya no lo seré de ahora en adelante: solo un caso de esa muestra vale la pena.